鸵鸟已经当够。

从此，该发生的关系都要发生。

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在车站听到自己的名字，侧头一看，是六年未见的小学兼初中同学。她朝九晚五的生活刚刚开个头，微微皱着鼻子说通勤的辛苦，眼神却是明亮的，笑起来露出尖尖的俏皮小虎牙。这个车站，我们都是偶尔才会去。

回家，msn上突然跳出miwa的笑脸。自从去年地震收到过她问候的邮件，就没有再联系过。一月份又添小儿子的主妇快休完产假准备回去上班了，没聊几句，就被女儿急急唤去，一会儿又去准备晚饭。她的msn，在此之前永远是灰色的小人。

校内上，穿开裆裤就认识的同一院子的朋友发来信息，自从N年前她搬家后联系更稀疏，而我甚至连上一次在街上的偶遇到底何时都回忆不起来了。

宇宙星系如此浩瀚繁杂，一股子有条理有规律却又神秘的气质，如果那神秘而强大的影响存在，那么，今天行星们互相成的是什么角？

回头翻了翻第一篇日志。在对自己压抑低迷的情绪试图做一个挽救后，我删掉了以前那些日志。图是my little lover的organic封面，喜欢的组合，喜欢的四叶草。我试图用这种不知道算不算幼稚的方式跟过去那些黯淡无光的日子做个了断。

新年初，我照着1idea1day的建议问了自己十个问题，写下答案。今天回头去看，代表完成的红色符号虽然没有满山遍野，却比我预想的要好了。这些都很细碎，小到你觉得它根本不值得一提，我去了一直想去的城市，养了两盆绿色植物（虽然有盆只是南美草籽而且最后全部都枯死掉了），读了书单上一部分的书，去超市尽量用布袋而不用塑料袋，好好吃蔬菜水果喝酸奶，慢慢尝试与亲人分享自己的想法，完成了学习上的小目标。

看到过有人说，大概是说，最恐惧的事情莫过于对这个世界丧失了兴趣。你所在的世界不是舞台，你看到的戏剧在别的舞台上演，角色们神采飞扬，连脸上的汗都在闪光。可是所有的一切都与你无关，你不过是名观众，注视着一场场你永远无法看到散场的表演。这些乏善可陈的所谓小事，算是跟无关自身的生活和解的序曲吧。自己情绪的好转，或者是回馈吧。

以前不大愿意承认，不过我做人也真算是失败。电话本里一个个拉下来到最后，几十个里没有一个能毫无顾忌的打出去。有的是不知道该说什么，长久不联系少见面，我对我们之间的感情没有信心，有的是怕没来由的这样一通电话打搅了别人的生活。有时我会给自己打电话，听到里面永远不变的女声说，您好，您拨打的用户正在通话中，请稍后再拨。或者没事儿上上饭否，从一个陌生的名字进去，又跳到另一个陌生的名字，在手机小小的屏幕上看微缩的时光众生相。我开始接受一个人吃饭，一个人逛街，偶尔自言自语的现实。也会跟身边的人冷场时说个笑话，分享点八卦新闻好书好歌什么的，但是那种澄澈轻松的美好感觉倒是疏离了很久了。

很长一段时间都在尝试去认识自己，了解自己，一点点剥皮，前进点又退上几步。因为怕别人说你怎么这么幼稚而逼迫自己成熟些，像个所谓的大人些。也许我学得了些技巧，它们被称作成熟。只是在我努力试图符合别人对你勾勒的形象时，突然意识到我是怎样压抑了心中那个本真的小孩，他该有多么委屈啊。而在过程中，我不仅偏离了轨道还在做着一边拨开迷雾认清自己一边狂撒灰尘制造更多的迷雾这种可笑的事情。找到以前在BUS的第一个博客，文字连贯，语调活泼，像是另一个人。我到底是在往什么样子的方向转变，是好是坏，我说不准。

像boatzhou描述他自己的那样，我也在试着慢慢从一个着急的人向不太着急转变。我坚信着温暖善良美好的字眼，相信改变是唯一不变的事情，相信好的精神内核会朝好的方向引导，相信友谊爱情亲情。

陈丹燕笔下的宁歌用绿色墨水写给喜欢的男孩子，她说绿色代表着健康生长的爱情。想到organic里的绿，希望这是eternal moment.

愿自己: 安宁，广阔,坚定！