从此，该发生的关系都要发生。

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回家，msn上突然跳出miwa的笑脸。自从去年地震收到过她问候的邮件，就没有再联系过。一月份又添小儿子的主妇快休完产假准备回去上班了，没聊几句，就被女儿急急唤去，一会儿又去准备晚饭。她的msn，在此之前永远是灰色的小人。

校内上，穿开裆裤就认识的同一院子的朋友发来信息，自从N年前她搬家后联系更稀疏，而我甚至连上一次在街上的偶遇到底何时都回忆不起来了。

宇宙星系如此浩瀚繁杂，一股子有条理有规律却又神秘的气质，如果那神秘而强大的影响存在，那么，今天行星们互相成的是什么角？

新年初，我照着1idea1day的建议问了自己十个问题，写下答案。今天回头去看，代表完成的红色符号虽然没有满山遍野，却比我预想的要好了。这些都很细碎，小到你觉得它根本不值得一提，我去了一直想去的城市，养了两盆绿色植物（虽然有盆只是南美草籽而且最后全部都枯死掉了），读了书单上一部分的书，去超市尽量用布袋而不用塑料袋，好好吃蔬菜水果喝酸奶，慢慢尝试与亲人分享自己的想法，完成了学习上的小目标。

看到过有人说，大概是说，最恐惧的事情莫过于对这个世界丧失了兴趣。你所在的世界不是舞台，你看到的戏剧在别的舞台上演，角色们神采飞扬，连脸上的汗都在闪光。可是所有的一切都与你无关，你不过是名观众，注视着一场场你永远无法看到散场的表演。这些乏善可陈的所谓小事，算是跟无关自身的生活和解的序曲吧。自己情绪的好转，或者是回馈吧。

以前不大愿意承认，不过我做人也真算是失败。电话本里一个个拉下来到最后，几十个里没有一个能毫无顾忌的打出去。有的是不知道该说什么，长久不联系少见面，我对我们之间的感情没有信心，有的是怕没来由的这样一通电话打搅了别人的生活。有时我会给自己打电话，听到里面永远不变的女声说，您好，您拨打的用户正在通话中，请稍后再拨。或者没事儿上上饭否，从一个陌生的名字进去，又跳到另一个陌生的名字，在手机小小的屏幕上看微缩的时光众生相。我开始接受一个人吃饭，一个人逛街，偶尔自言自语的现实。也会跟身边的人冷场时说个笑话，分享点八卦新闻好书好歌什么的，但是那种澄澈轻松的美好感觉倒是疏离了很久了。

很长一段时间都在尝试去认识自己，了解自己，一点点剥皮，前进点又退上几步。因为怕别人说你怎么这么幼稚而逼迫自己成熟些，像个所谓的大人些。也许我学得了些技巧，它们被称作成熟。只是在我努力试图符合别人对你勾勒的形象时，突然意识到我是怎样压抑了心中那个本真的小孩，他该有多么委屈啊。而在过程中，我不仅偏离了轨道还在做着一边拨开迷雾认清自己一边狂撒灰尘制造更多的迷雾这种可笑的事情。找到以前在BUS的第一个博客，文字连贯，语调活泼，像是另一个人。我到底是在往什么样子的方向转变，是好是坏，我说不准。

像boatzhou描述他自己的那样，我也在试着慢慢从一个着急的人向不太着急转变。我坚信着温暖善良美好的字眼，相信改变是唯一不变的事情，相信好的精神内核会朝好的方向引导，相信友谊爱情亲情。

陈丹燕笔下的宁歌用绿色墨水写给喜欢的男孩子，她说绿色代表着健康生长的爱情。想到organic里的绿，希望这是eternal moment.

愿自己: 安宁，广阔,坚定！

你说你的第二个青春来临了。

语意玩笑，但我猜，肯定藏着淡淡的失落和惆怅吧。

可是，我倒觉得，优雅美丽跟时间也不是正相关的。

徒增年龄，不长心智，这个想想才可怕呢。

过年的时候，我准备怎么着也得学着做点番茄炒鸡蛋以外的菜，犒劳犒劳你这个“大厨”。

圣诞节要到了，people always tell the truth at Christmas

So... i love u + happy birthday!

电脑最近又，强调又字，迟钝了。于是，继电脑组装工后我又再一次扮演了修理工这号角色，在网上搜了关于电脑变慢的原因，谈到进程数据库，怎么改怎么删，一头雾水。只好启动我唯一的最后的办法，还原。

然后，一切如同便秘好了一般，让人神清气爽。但是我仍然很困惑中毒(perhaps)的原因。话说我都是用的firefox，升级杀毒防火墙都有做，这是为什么呢?

有点担心的是还原的备份文件是我在维修员做的文件下稍加改动过的，不知道有没有病毒备份进去。

妈妈这两个月情绪感冒，姥爷生病护理是个长期繁琐的事，虽然请了阿姨，但因为种种客观原因还是要每天去照顾，自己又因为一个新的转折而没有存在感没有方向感了。她生性内敛沉默，看似大大咧咧，但真实感情并不常外露，也不长于表达，所以我们母女的关系并不很黏浓亲密的。最近我们都有所改变，开始向对方袒露更深层的自己，发现彼此的困难不易。上周，我们谈了很久，她说周末我能回家她很开心。有人陪她说说话，看无聊电视，深夜里她给我熬点银耳枸杞汤，换干净床单，屋子里就活了一点。她情绪很不好，我知道一个人独自面对这些的痛苦，所以现在我想陪着她好起来。

嗯，这周就回去喝她熬的花生猪脚汤。

虽然门萨的娼妓的名号对我没有吸引力，但是，这种令人发指的分数完全让人提不起对美好世界的热情啊。

生活稀薄，空气缺乏思想碰撞，妥协于生活的庸常，淡薄的存在感，尽管你在心里摆出战斗的姿势并叫嚣着，终其不过流于口号，渴望着改变却暗暗害怕着改变带来更大的不安感，更糟的是，你不确定是否可以平衡和适应。

然后。怎样呢。思维偷懒了，他吸收着信息却消化不良，他走进机械固执的巷子，他想表达自己却发现不知道合适的方式和到位的语言，他对庸常的模式产生惯性，他终于生锈了。

我可以嘻哈一笑了之，或者大骂测试的设计者，然后抛在脑后就像对待一个无伤大雅的玩笑。

可是，躲在自己的乌托邦里就可以相安无事了吗？

这个测试并不那么让我介意，虽然分数确实打击我所剩无多的自信心，它让我认清自己一些，从不切实际一厢情愿的幻梦中苏醒，明白往后要付出更多的心力，如果是只蜗牛，那么也要做个一步步前进的不钻牛角尖的好蜗牛。蜗牛也值得拥有它最好的一切。

感叹下，周伯通的双手互搏真是太聪明了，强身健体不说还防止老年痴呆。

Eason的音乐不是小情小绪，而是更烟火更城市，他也讲上班下班谈情失恋，也讲离别朋友防御孤独。你不用去屈就自己的情绪来适应某种所谓的格调，因为他讲的根本就是你的生活，甚至就发生在上一秒。

他在鬼马和认真两种态度里自由出入，没有丝毫不自然。Ah~能够带着一丝坏笑调侃严肃生命的人多半闪着智慧的灵光。

他唱浮夸红玫瑰烟味，也唱好久不见你的背包不要说话单车~ 你的背包让我想起高中的时光，记忆太过久远也没做功课，直到他唱了好几句才反应过来~ 好吧，我承认我确实是个不够格的歌迷。他唱陈小霞的好久不见，我安静的坐着听，哎哎，眼睛都快湿了。

最近环境有小小的变动，遇到有意思的人的可能性增加了，压力也增大了。我自卑的情绪又冒头了。我知道在专业上努力不够，可是刚开始时，我脑海里第一个场景就是孟克柔在体育馆二楼墙上一遍又一遍的写：我是女生我爱男生 我是女生我爱男生。我就想写：我爱英语我爱英语。。。

我确实不讨厌它，至少，曾经我很喜欢它。当两年多过去我对它更多的是义务或者责任而不是热爱时，连维特根斯坦都帮不了我的忙了。我想更了解这个世界，想有一天实现大洋彼岸的梦想，尽管老师的胡萝卜戏法实在可笑，好吧，我得好好学，目的纯粹点。

我不想对未来迷茫，摇摆不定，悬而未决。我不晓所谓的兴趣是不是一厢情愿，我不晓得到底擅长什么来养活自己。有人说，梦想不是你要去追逐什么，而是你不得不干而且最擅长干的东西。我更纠结了。

我觉得人的内心应该是有座小雷达，侦测爱感动自由希望忧郁愤怒悲伤，从细节，从表面下面处。但是我的小雷达，肯定已经故障很久了，勉强工作，但是远远不敏锐了。我自己修了老半天了，谁来做我的修理工？

我想要很壮观很美好的想象力，讲很多很多真实即虚构的故事，弹吉他，即使弹得烂一点也没关系，打架子鼓，边打边有节奏的点头……

我需要改变，而且这礼物只能由我自己送给自己。

1)  Frozen Dream

I'll take the dream I had last night

And put in my freezer

So someday long and far away

When I'm an old grey greezer

I'll take it out and thaw it out

This lovely dream I've frozen

And boil it up and sit me down

And dip my old cold toes in     

2)  Monsters I've Met

I met a ghost, but he didn't want my head.

He only wanted to know the way to Denver.

I met a devil, but he didn't want my soul,

He only wanted to borrow my bike awhile

I met a vampire, but he didn't want my blood

He only wanted two nickled for a dime.

I keep meeting all the right people----

At all the wrong times.

重读shel silverstein。某日书店看见大陆版本，无英文。我还是喜欢图书馆里覆上薄薄一层灰的台版影印本。他有情绪，有声音。不枉我差点抄断手。

昨天失眠。眼皮沉沉的但脑子仍然清醒着。就像有人跟你说不要去想一头粉红色的大象，那起码一分钟内那头大象打死也从你脑海里甩不出去。无意中的闯入，识得一些事情皮毛，相似的苦痛，有那么一瞬间，我想跳出来，跟她打个招呼。嗨，你好吗？我们打过照面，差点成为同学。我们的生活没有交集，可是，顺着网路，在 0和1的世界里，我们有一处仿佛又是相通的。是的，我只能说仿佛。在一个拖着红肿的痛的要命的脚的人拿到x光前，他不能断言他骨折了，也许只是脱臼而已。

晚上起夜。爬回床上闭着眼睛，时间长得我以为快要天亮了。塞了个红豆面包，吐了一大半。然后去考试。

去西西弗泡了整整一下午。我一直打算着周末花上三两小时，在书店里拣块安静角落看看书的。常常娱乐八卦豆瓣潜水，很久没有好好喂养我的大脑了。今天本来去找最好金龟换酒的书的，却觅来MY DEPRESSION，也是一直想看看的书。有人评论插画太糟，字写得太差，甚至比不上一个学童。嗯，是很乱，乱七八糟，歪歪扭扭，神经质，崩溃，边缘，恼怒。对了，这就是抑郁症，它本来就不平滑，就像一棵黑色的树，细瘦，枝桠斜刺，也不晓得怎么分一点爱给自己。

回寝室的山路上，碰到只三色猫，黄白黑。我冲它meow了几声，它立起身，像只小豹子样跑到我跟前。在我两脚间绕来绕去，有时还蹭两下。我没有养过猫，也没有这方面的知识。当它靠过来时，我很担心它要大号，或者，传几只跳蚤给我。我蹲下来，包放在大腿上，跟它对视着玩。它把头探过来，看了我两三秒钟，跳了上来，很慵懒舒服的趴下，没有一点防备。我包里没有可以给它吃的，苹果，咖啡，肥皂，沐浴露。一个都派不上用场。我害怕跳蚤，但是，猫猫，我还是让你跟我距离这么近，那一刻，我觉得你需要有人抱抱，疼一下，吃点东西。你那么依赖人，像个小孩子。我乐意给你这点点微不足道的温暖。而这种投射，懂的人会明白。

仿佛最黑暗的那段路已经过去了，或者是自己的神经皮实些了。最近情况有所好转，我要跟自己好好相处，真的。

我买的第一本城市画报，期刊，封面是许巍。3块钱一本。专题关于宝丽来，还有个随舌头的翻弹念出来轻快又活泼的名字：波拉拉啦生活啦！pola是一种生活方式，是全宇宙独一无二的回忆，不可复制，不可删改。咔嚓一声！全宇宙都性感起来。

这个人从1979到1997。18年。pola相机。每天一张照片。
第一张是1979年3月31日，最后一张是1997年10月25日。后头的就没了。
因为，1997年10月25日那天，拍照片那人死在病床上。 他的朋友把他生前拍的照片整理了出来，放在网上。因了这个故事，性感的也多少有些伤感的影子。

我找到了自己出生那天的照片。镜头中的云海下就是小世界，一个对我全然新奇未知的世界。

photo of the day:  http://photooftheday.hughcrawford.com

Jamie Livingston (October 25, 1956 - October 25, 1997) was a New York-based photographer, film-maker and circus performer. Between March 31, 1979 and October 25, 1997, the day of his death, he took a single picture nearly every day with a Polaroid camera. There are a handful of days that he did not take a picture.

Livingston's 'Polaroid a Day' photographic diary started at Bard College and though some photos have gone missing from the collection, 6,697 Polaroids remain. The collection, dated in sequence, has been organized by his friends Hugh Crawford and Betsy Reid into an exhibit at the Bertelsmann Campus Center at Bard College called "JAMIE LIVINGSTON. PHOTO OF THE DAY: 1979-1997", which opened in 2007.（from wikipedia)